なかよし掲示板

寒さの向こう側の温もり森を彷徨って、生き体を見つけたあと布団をかぶり眠る人

https://youtu.be/OUUR9x_KqmI

最後に読んだ本です　一人でも多くの人が読めば、感じ入る箇所があると思います
https://www.amazon.co.jp/dp/4828425020

本当に何気なく咄嗟的に反応したに過ぎない事、でもそれが本当の善意だったのか

ときには、小事で他人を助けたことはある　でもそれは本当の善意だったのか疑問

他にも多くの人を言葉や行動で傷つけた、小さくて大きな罪悪感　その蓄積は癌だ

ふと文鳥達の姿が頭をよぎる　心の片隅で揺れ動き続ける　自分の罪深さがせまる

なぜ骨は残るのか　散り散りに粉々になりたい　限りなく０に　でも残ってしまう

悲しみはない　悲しんでもらいたくもない　燃えたい　地球と宇宙のちりになって

失敗しないようにしなきゃ　自分は最後までこれだった

救いようがない人生だ　眠りの機構が壊れてない時に、生きる覚悟をすべきだった

人生はお金で解決できないことの方が多い

半分は文鳥達がストッパーになっていた、もう半分は死と死後への恐怖と後悔かな

文鳥を三羽も飼って、最後まで自分自身で世話をできなかったことは痛恨の極み

あと三手で詰みがわかっている状態　人生に参りましたと言わざるを得ない

なんで姉だけでやめとかなかったんだろう　たぶん次は男の子　子供は大体ふたり

何も気づけない母と父に　何も考えられない母と父に

結局、文鳥達は母と父に…　最悪だ

文鳥達を思うとつらいが、眠れないのと身体の状態がもうダメだ　もうダメなんだ

失われた３５歳　何もできんかった

10年遅いんだ僕はいつも

つらい　十年で削ぎ落ちた肉　浮き上がった骨

文鳥の冬支度をしなきゃな

明日本を返却してしななきゃな　養生テープとまっち買わなきゃな　すごく不安だ

もう十分苦しんだ

だから楽になりたい

取り戻せないものを取り戻そうとしても苦しいだけなんだ

なんて老人たちは元気なのだろう

３５歳で人生が壊れてしまった

あの元気も、あの眠りも、遠い過去に、ずっと遠い過去になってしまった

時間に追われ、時間を追ってしまった

もう頭がリフレッシュすることはない

俺はかろうじてよぼよぼにあるける老人なのだ

そうなのかおれはしぬのか

７倍速の老化

徳俵に足を添えて、もう少しだけ骨を支えよう

小鳥と落ち着いて暮らせることが人生の目標で最大の夢　それをかなえるための命

しにたさのリミットのお風呂が満タンだ　追い炊きのできないこのお風呂は極寒だ

ポンのお腹の雪を見る　永遠にこの雪を見れればいいのに、と思った　落ち着いて

せめての配慮は自宅で自分のじしはなるたけきれいに自らを確実にしとめることだ

ひとつだけわかるのは、こんな心持ちでは何をやってもうまくいくはずがないこと

自分は怨念になるかもしれない　しかし誰に向けての怨念なのか　ただの幽霊かも

彼らは気付かないし、知ろうとしないし、少しだけ気付いても知らないふりをする
自分の今までが否定されることを拒絶し、今までの平穏の中で生きていたいからだ
しかし、時間差でその平穏が崩れる日がやってくるが、彼らは逃げ切れるのだろう

そして何が重要だったのかを気付いた者から死んでいくのでこの連鎖は続いていく

連綿と続く機能不全の親族内でこれなのだから、隣人、世界の争いは絶えないのだ

自分がしっかりと骨と灰になり、表面的な涙を流されたらそれで全て水に流れる

要するに自分がいなければ、周りはハッピーなのだから

正直、爺さんや父がコロナ禍でいってくれることを期待していた　悪魔的考え方で
戦争してる連中と変わりない　周りは自分がいなくなることを期待しているだろう

やはり期限を決めとこう　それまで生きられるかわからないけど
来年２月いっぱいまで何とかできなかったら３月に覚悟を決める
それまでに残金を使い切ろう　遺言は五文字　「〇〇します」だ
文鳥は姉への遺言を別に残そう　爺さんの不動産→母→姉といく
俺の分が姉や姪・甥にいくことになる　文鳥と一緒にいたかった

でもそれがなんだっていうんだい？　人の生きざまは見た目に出るのは事実だけど

誰かと話したい　人の話を聞くこと　今までやってこなかったこと　見た目は悪い

僕のパートナーは文鳥　文鳥とのゆったりとした時間をまったり過ごせる生活する